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마녀가 사는 성을 없애버리고 싶어 하는 한 왕이 있었다.
왕은 그 일을 한 왕자에게 자신이 아름다운 딸을 주겠다고 약속했다.
그러자 세상의 내노라 하는 왕자들이 이 일을 위해 모여들었다.

한 왕자는 거대한 통나무로 마녀의 성문을 부숴버리려고 했다.
그러나 되려 그 통나무가 먼저 부서져 버리고 말았다.
다음 왕자는 대포로 성을 헐어버리려고 했다.
그러나 성 안에서 용이 나타나 대포알을 받아 삼키더니 뱉어버렸고 그 바람에 대포를 쏘던 사람들과 왕자가 죽어버렸다.
다른 왕자가 불화살 공격을 하자 성이 스스로 물을 뿜어 불을 끄더니 불로 만든 거대한 바람개비가 날아와 그 왕자조차도 죽여버렸다.
모두들 넋을 잃고 있을 때 마지막 왕자가 나타나 성을 향해 걸어갔다.
그는 성문 앞에 멈춰서 노크를 했다.
그러나 마녀가 나와 말했다.
"이 성문을 열기 위해 노크를 한 건 당신이 처음이에요."

영화 '프린스 앤 프린세스'에 나오는 그림자 인형극 이야기중의 하나다.
그 뒷얘기도 재미있지만 나는 이 부분을 보며 많은 생각을 했다.
남자들은 여자들의 마음을 얻기 위해 온갖 종류의 공격 아닌 공격을 한다.
많은 돈, 높은 지위, 멋진 프로포즈...
그러나 여자는 자신의 마음을 '노크'하는 남자를 기다린다.
이것은 그냥 낭만적인 이야기가 아니다.
결혼 7년차인 나도 아내의 마음을 열기 위해 진심어린 '노크'를 한 적은 손에 꼽을 정도다.
이 '노크'란 아내의 이야기를 단지 들어주는 것, 공감, 배려, 필요을 먼저 알아 채워주는 것과 같은 인간관계의 가장 기본적이고 단순한 스킬들이다. 돈도 특별한 노력도 필요치 않다. 그저 상대방을 진심으로 이해라려고 다가서는 자세다.

부부처럼 가까운 사이도 없지만 또 그만큼 상처받기 쉬운 사이도 없다.
마치 유리벽처럼 서로를 볼 수는 있어도 만지거나 심지어 상대방의 목소리를 듣기 힘든 경우조차도 많다.
그저 '노크'만 하면 되는데 부수거나 넘어서거나 심지어 태워버리려고 한다.
당신이라면 그런 사람에게 마음의 문을 열어주겠는가.

노크를 연습하자.
그래야만 문은 열린다.

며칠 전 사장님 부부와 함께 식사를 하다가 혈액형 얘기가 나온 적이 있었다. 서로의 혈액형을 하나 하나 확인 하던 차에 무심코 와이프를 가리키다 말문이 막혀버렸다. 아내의 혈액형이 생각이 나지 않았던 것이다. 당황스럽고 무안해서 화제를 바꿔버리긴 했지만 약간 아찔한 경험이었다. 벌써 결혼 7년차인데 상대방의 혈액형조차 모르다니...

어떤 의미에서 '결혼 준비'란 결혼할 상대방에 대한 지식과 이해의 정도를 말한다. 상대방이 무슨 음식을 좋아하는지, 어떤 브랜드의 옷을 즐겨 입는지, 심지어는 무슨 색깔을 좋아하는지 같은 작은 정보 하나도 결혼 생활의 큰 위기나 도움의 시발점이 될 수 있다. 언제나 큰 충돌의 시작은 작은 오해에세 비롯되기 때문이다.

미국에서 현재 판매중인 'Do you know your wife?'라는 책자를 보면 앞서 얘기한 상세한 질문들이 100가지 정도 나온다. 그 질문들 중에는 와이프가 평소에 얼마만큼의 현금을 지니고 다니는지 묻는 항목도 있다. 커피 한잔? 점심 한끼? 혹은 주변 지인들에게 저녁을 쏠 정도는 가지고 다니는지를 묻는 것이다. 과연 이 질문을 통해 어떤 정보를 얻을 수 있을까. 대략 예측해보건대 그 사람의 씀씀이나 경제관, 그리고 평소에 얼마나 많은 인간 관계를 갖는지를 알 수 있을 것 같았다. 그렇다면 자신의 씀씀이를 거기에 맞춘다거나 갑작스런 지출에 대한 이해나 배려가 훨씬 쉽게 이루어질지도 모른다.

결혼이 관계의 시작이라는 말은 서로를 알아가는 과정에 그 만큼의 노력과 훈련이 필요하다는 말이기도 하다. 결혼 전에 한번, 많아야 두번 만나고 바로 가족이 되어버리는 시어머니와의 갈등은 어쩌면 필연적인 것이 아닐까? 조금이라도 상대방과 그의 주변 인물들에 대한 이해가 준비될 수 있다면 두 번의 시행착오를 한 번으로 줄일 수 있을 것이고, 보다 행복한 결혼생활을 유지해갈 수 있을 것이다.

아는 것이 힘이다.
준비한 만큼 성공한다.
연애와 결혼, 그리고 그 이후의 삶도 이러한 원칙에서 결코 벗어나지 않는다.

어제 처제 문제로 아내와 약간의 말다툼이 있었다.
언제나 느끼지만 부부관계는 타이밍이다. 책망과 인내, 배려와 솔직함이 물 흐르듯 자연스럽게 교차해야 한다. 그러나 그건 아무도 가르쳐주지 않는다. 순전히 오감의 영역이다. 화를 내다가도 어느 선까지만 뱉고 멈출 수 있어야 한다. 아무리 화가 나더라도 때가 아니면 참을 수 있어야 한다. 오랫동안 같이 지내온 관계라면 본능적으로, 혹은 학습된 효과로 그 선을 감각적으로 알 수 있다. 그때 멈춰서거나 분위기를 반전시키거나 다른 주제로 돌릴 수 있어야 한다. 그러나 나는 그렇지 못했다. 쉽게 풀 수 있는 문제를 어렵게 꼬아 버렸다. 아내가 문을 '쾅' 소리가 나도록 닫아버렸다. 이미 때는 늦었다. 화해를 위해서는 내가 놓친 그 1분의 몇 십, 몇 백배의 노력을 쏟아부어야 할 것이다.

closed.
남자들은 화가 나면 동굴로 들어가고 여자들은 수다를 통해 푼다지만 사람이 어디 그리 단순한가. 나의 아내 역시 자기의 영역 속으로 들어가 숨어버린다. 그 문은 그 쪽에서 먼저 열어주기 전까지는 쉽사리 열 수가 없다. 안에서 잠긴 문이고 바깥에는 문고리가 없다. 최선은 방법은 문이 완전히 닫히지 않도록 오감을 열고 상대에 대한 관심을 놓치지 않는 것이지만 이미 닫혀버렸다면 그 잠긴 문틈 새로 메시지를 전달해야 한다. 전자가 '예방'의 영역이라면 후자는 '치료'의 영역이랄까?

사람 사이의 가장 큰 장애물은 어쩌면 익숙함, 혹은 무관심이다. 싸울 수 있다면 그건 아직 희망이 있다는 증거일 것이다. 고트먼 박사는 부부의 대화가 담긴 비디오만 보고도 이혼 여부와 시기까지 거의 정확하게 맞춘다고 한다. 여기서 핵심은 대화하는 내용보다 두 사람의 태도이다. 얼굴은 웃고 있지만 시종 일관 빈정거리며 상대방을 무시하는 말을 내뱉는 것, 그것이 두 사람 관계의 가장 큰 위기라고 박사는 말한다. 그 빈정거림은 어쩌면 무관심을 넘어선 자포자기의 단계여서가 아닐까? 법적인 이혼만 하지 않았다 뿐이지 이미 심리적으로는 오래 전에 갈라선 그런 부부들이라면 이혼을 예측하지 못할 이유가 없다.

아내는 자신의 유일한 핏줄이랄 수 있는 처제의 어려움에 대한 나의 태도에 화를 낸 것이다. 인정하지 않을 수 없는 사실이다. 문제는 내가 처제를 진심으로 아끼고 걱정하고 있으며 한 가족으로 여긴다는 진심을 전달하는 것인데... 정말로 그렇게 생각해왔는지 물어보고 자신이 없어졌다. 부부관계란 단순한 일차방정식이 아니라 여러 사람이 변수와 상수로 등장하는 고차원의 방정식이다.

답은 있지만 공식은 없다는 것, 이것이 우리가 살아가는 가장 큰 어려움이기도 하지만 한 편으로는 살아가는 이유일 수도 있지 않을까.

사람들이 보통 결혼식을 준비하는 데 들이는 시간은 150~500시간이며, 이는 회사에서 1~3개월 동안 일한 것과 같은 시간이라고 한다. 시간의 절대적인 양도 어마어마하지만 그 과정에서 겪는 스트레스는 이루 말할 수 없을 정도다. 오죽하면 결혼은 식장에 들어가 봐야 안다고 하겠는가.

그러나 사람들이 일생에서 가장 중요한 선택이라고 할 수 있는 '결혼' 자체를 준비하는 데 들이는 시간은 고작 5시간이 채 안 된다. 이를테면 결혼과 관련된 책을 읽는다거나, 조금 더 신경을 쓰면 관련된 세미나를 듣는 정도다. 그리고 그 결과는 이혼율 30%, 이혼율 세계 3위의 대기록이다.

얼마 전 회사 대표님이 미국 출장 다녀오면서 가져오신 잡지와 책, 자료들을 살펴보면서 놀라울 정도로 세분화되고 전문화된 결혼준비 체크 리스들에 놀랐다. 어떤 책은 거의 수백 페이지에 달하는 매뉴얼 수준이었으니까. 고작 체크리스트에 국한된 국내의 자료들에 비하면 확실히 결혼식 준비에서도 그들 특유의 논리정연함과 합리주의적이고 실용적인 면을 맛볼 수 있었다. 그러나 그들도 '결혼' 자체의 준비에 대한 고민은 그리 많이 하지 않는 것 같아서 한편으로는 실망도 되고 위안도 되었다.

그렇다면 '결혼' 자체를 준비한다는 것은 무슨 의미일까?
그것은 '왜 결혼하는지'에 대한 분명한 목적을 가지는 것이고, '어떻게 하면 더욱 행복한 결혼생활을 할 수 있을지'에 대한 사전경험을 얻는 것이다. 그러려면 '결혼'이 무엇인지 알아야 하고 또한 평생을 함께할 배우자에 대한 충분한 이해가 따라야 한다. 결혼은 그저 독립할 때가 된 성인들의 '짝짓기' 이벤트가 아니기 때문이다.

어떻게 하면 이 진지하고도 어려운 주제들을 실제적이고 재밌게 풀어낼 수 있을까.
어떻게 하면 단순한 체크리스트, 매뉴얼을 뛰어넘어 결혼에 대한 상담가, 멘토, 가이드가 될 수 있을까.
이것이 지금 나의 가장 큰, 그리고 행복한 고민이다.

어찌 되었든 '괜챦은' 잡지, 혹은 magabook이 나올 거라는 분명한 확신은 있다.

최근에 새로운 잡지 런칭을 준비하게 되면서 여러 사람을 면접할 기회가 생겼다. 그럴 때 꼭 빼놓지 않는 질문이 있었는데 그건 '정말 남자와 여자는 다르다고 생각하는가'였다. 그리고 그 대답은 매우 흥미로운 것이었다.

내 나이 또래의 사람들은 남녀의 차이 하면 바로 '화성 남자, 금성 남자'를 떠올릴 정도로 존 그레이의 이 책은 폭발적인 반응을 얻었었다. 이후에 나온 시리즈들만 하더라도 열 손가락 가깝게 꼽을 수 있을 정도다. 그러나 중요한 건 어렴풋하게 '상대방을 이해하기 힘들어' 했던 많은 남녀에게 남녀의 차이를 선명하게 각인시켰다는 점이다. 즉 우리가 그렇게 이해하지 못하고 다툴 수밖에 없었던 건 남녀가 '근본적인 차이'를 가지고 있기 때문이며, 그것은 당신 잘못이 아니다는 위안을 주었기 때문일 것이다.

그러나 과연 그러한가? 우리 세대는 그러한 질문을 던지지 못했다. 아니 그러기엔 드러나는 현상들이 너무나 분명했다. 남자들은 일과 성공을 중시했으며 여자들은 그보다는 인간관계를 더 중히 여기는 게 분명해 보였다. 성공한 남자와 따뜻한 여자, 이러한 이미지들은 CF나 책, 각종 매체를 통해 확대 재생산되었고, 모든 갈등에 대한 이해는 적어도 '남자와 여자는 다르다.'라는 전제에서 출발하는 것이 대부분이었다. 그런데 이제 막 사회생활을 시작하는 그녀들의 대답은 달랐다.

중요한 건 그분들이 페미니스트가 아니라는 점이다. 오히려 결혼을 통해 사회적 지위와 경제적 여유를 얻으려는 여우같이 영악하고 현실적인 분들이었다. 그러나 그들은 약간 의도성이 있었던 나의 이런 질문에 두 번 의심하지 않고 대답했다. 남자와 여자는 다르지 않다, 다만 사람의 성숙도와 인격, 경험, 성향의 차이일 뿐이라고 말이다.

조금만 더 생각해보자. 최근에 뜨는 가장 여성적이고 남성적인 이미지들엔 무엇이 있는가. 어렵지 않게 여성적인 남성, 남성적인 여성상들이 금새 떠오르는 것을 알 수 있다. 부드럽고 위트 있으며 따뜻한 남자, 자기주장이 강하고 자아를 실현하려는 욕망과 똑 떨어지는 일 처리능력을 동시에 갖춘 몇 몇 사람의 이미지를 쉽게 떠올릴 수 있다. 아예 그렇지 않은 남자와 여자는 다소 뒤떨어져 보이고 융통성 없어 보일 정도다.

기사를 준비하면서 '논리녀와 감성남'이라는 표현도 접하게 됐다. 우리는 흔히 남자는 이성적이고 여성은 감성적이라고 말해왔고 또 그렇게 이해해왔다. 그러나 결혼을 준비하는 남녀들을 살펴보면 상대적으로 더 잃을 것이 많은 여자가 얼마나 결혼을 이성적이고 논리적으로 접근하는지를 금새 알 수 있다. 반면에 남자는 남녀 관계를 다소 감상적으로 접근한다. 결혼 준비과정에서도 그렇고 이혼 과정에 있어서도 여자들이 참으로 치밀하게 오랫동안 준비한다는 것을 확인할 수 있다. 시대는 달라졌고 트렌드는 이를 충실히 반영한다. 그리고 지금의 다양한 트렌드는 이런 전통적인 남녀 차이에 대한 상식을 조금씩 깨뜨려 가고 있다.

현대사회에서 여성은 남성성을(전통적으로 남성에게 많다고 여겨진 이성적인 면, 자립심 등), 남성은 여성성을(감수성, 다정함, 유연함 등) 지향한다고 한다. 그렇다면 우리가 별 의심 없이 상식적으로 알아왔던 '화성 남자와 금성 여자'의 견고한 성벽을 조금씩은 두드려 볼 때가 온 것이 아닐까?

내겐 6살짜리 남자 아이와 3살짜리 여자 아이가 있다. 그러나 따로 그렇게 학습시키지 않아도 분명한 차이들을 금새 알아차릴 수 있었다. 오빠 서원이는 사물에 관심을 두기 시작할 때부터 기차와 자동차에 열광했지만 여동생 희원이는 반짝거리는 거울과 빨간색 신발에 더 큰 관심을 보였다. 주위에 물어봐도 이러한 차이는 대부분 일반적인 현상이었다. 그러나 사람을 대하는 방법, 말을 배우는 속도, 심지어는 폭력성조차도 남녀 차이로 설명하기엔 뭔가 미심쩍은 면이 많았던 것도 사실이다. 과연 남자와 여자는 태생적으로 다른 것일까? 아니면 그 차이와 공통점에는 일관된 어떤 패턴이 따로 있는 것일까?

남자와 여자의 차이에 대한 근본적인 이해가 필요한 것은 모든 갈등이 이 '다름'에서 오기 때문이다. 화성 남자로 이해한다면 같은 문제를 두고도 바라보는 방향이 틀리며 해결하려는 방식도 아예 틀리다. 그러나 남녀의 근본적인 차이점을 배제한다면 우리는 인간 각자의 다양성에 조금 더 신경을 써야만 한다. 어쩌면 그 많은 남녀 갈등, 별거, 이혼 등 남녀 사이에 벌어졌던 그 수많은 전쟁을 너무나 쉽고 간단하게 이해하려 했던 우리들의 잘못을 뉘우치게 될지도 모른다.

분명한 건 사람은 존 본 조비의 말 대로 사람은 섬이 아니라는 점이다. 남녀의 차이도 결국인 사람의 문제고 그동안 우리가 알고자 했던 그 차이의 비밀 역시 여전히 유효한 질문으로 남을 것이다. 그리고 그 질문의 근원에는 상대방과 어떻게든 맞닿아 있으려는 우리들의 본능적인 용트림이 고스란히 남아 있다. 섬이 되지 않기 위한, 사랑받기 위한, 그리고 사람답게 의미있게 살아가려는 강렬한 욕망이...

남자와 여자의 차이에 대한 일반적인 상식들

l  여성들은 남자들보다 ‘관계의 유지’를 더욱 중요하게 생각한다.

l  남자는 어떤 사건의 결과를 중요시하고, 여자는 과정 자체를 중요시한다.

l  남자는 여자를 기쁘게 해주기 원하지만, 종종 어떻게 해야 하는지 전혀 알지 못한다.

l  그녀가 “입을 만한 게 없네.”라고 말하면 그것은 새 옷이 없다는 의미이다.

l  남자들의 대화에는 항상 무언가 제3의 매체가 있다.

l  남자는 와플과 같고 여자는 스파게티와 같다.

l  남자는 절대 길을 잃지 않는다. 나가는 길을 아직 찾지 못했을 뿐이다.

l  24G!(x30) + 78ft(3/M) = s6음12CN뤽3, 남자들이 절대 이해할 수 없는 여자를 나타내는 공식

l  남자들은 일과 성공을 통해 자신감을 얻고 여자들은 사랑 받고 있다는 느낌을 통해 삶의 의미를 찾는다.

l  남자 아기는 거의 예외 없이 장난감을 잡지만, 여자 아기는 장난감을 쥐고 있는 사람 손을 만진다.

l  남자와 소년의 유일한 차이는 장난감에 투자하는 액수다.

l  남자는 여자처럼 잘 기억하지 못한다.

l  아내는 남편이 ‘자신의 마음을 읽어주기’를 진심으로 원하고 있다.

l  여성은 남성보다 더 사회적이다.

l  남자는 여자들보다 훨씬 더 민감하다.

l  남자와 여자는 의사소통하는 방법이 다르다.